Зашто те твоја породица излуђује

مسئلن کي ختم ڪرڻ جي لاء اسان جو اوزار آزمايو

Током шест или више недеља између Дана захвалности и Нове године, многи људи ће притиснути дугме за паузу у свом ужурбаном животу на неколико дана и путовати на далеке удаљености како би провели неко квалитетно време са људима које највише воле. Према Пев Ресеарцх Форум , 86 одсто Американаца посећује породицу и вољене у ово доба године, а поновно повезивање са вољенима је празнична активност којој се људи радују већина . Не поклони. Не забавни коктели на празничним забавама. Не слободних дана. Сигурно не воћни колач. Али породица.

Ово није изненађујуће. На крају крајева, волимо наше породице — оне могу учинити празнике радоснијим и посебним. Али ти чланови породице које толико волимо су исти они који нас могу учинити белим од беса. Истраживачке емисије да су људи који нас највише нервирају наши вољени и да смо, у исто време, склони да будемо најокрутнији према онима које волимо најбоље.

Питање је: зашто? Зашто људи које волимо изазивају да се осећамо тако љуто и иритирано чак и када то не желе? Зашто је тако лако бацити емотивна копља на наше вољене? Шта можемо да урадимо у вези са овим чињеницама породичног живота како бисмо осигурали да празници буду радосни, да осећања не буду повређена и да посета вољеним особама остане активност којој се људи највише радују у ово доба године?

Главни разлог због којег се чланови породице сукобљавају је исти разлог зашто се толико воле: удобност

Ево сцене која би могла да зазвони: живите сами око деценије. Успоставили сте дневне рутине и ритуале који дају структуру вашем дану и чине вас срећним. Онда се изненада нађеш код родитеља за празнике. Јутро је и спремате се да избаците један од својих дневних ритуала са листе обавеза — вежбате, читате новине, радите нешто уз кафу — када вам мама из кухиње најављује да ће доручак ускоро бити готов, након чега сви креће у кућу тетке Џејн на ручак. Затим, она наставља са, 'Па шта је најновије на фронту дечка?'

Како реагујете? Могли бисте застењати и заколутати очима. Можда игноришете питање и кренете на трчање. Можда ћеш чак и узвратити: 'Мама, када ћеш престати да ме гњавиш за мој живот?' Шта год да урадите, једно је сигурно: ова сцена ће вас вероватно изнервирати. На крају крајева, ви сте самостална одрасла особа. Зашто је твоја мама тако радознала? Третирати те као дете? Зашто она покушава да контролише твоје време? Даље размислите, можда схватите да је ваша мама само покушавала да буде љубазна тако што вам је спремала доручак и интересовала се за ваш лични живот - али сте се изнервирали, повредили њена осећања и сада се осећате кривим. Срећан Божић?

Главни разлог зашто се чланови породице сукобљавају на овај начин је исти разлог зашто се толико воле: удобност. Чланови породице се познају тако добро - превише добро - и то значи да се осећају пријатно једни поред других. Очигледно је да су велике предности бити у односима у којима се људи осећају прихваћено и безбедно. Али удобност је мач са две оштрице. То значи да се појединци осећају безбедно показујући другима сваку страну себе – добру и, нажалост, лошу и ружну.

„Чињеница да можете бити најзлобнији према онима које волите није знак да се према вама осећате најнегативније вољене особе', рекла је Маргарет Кларк, социјални психолог са Универзитета Јејл чије се истраживање фокусира на односе. „Али да се осећате најпријатније да им изразите своје негативне емоције.“

Способност једног члана породице — попут ћерке у горњем примеру — да изрази своју иритацију може заправо бити знак снаге везе. Што је однос бољи, осећамо се слободније да жалимо због нервирања; то значи да се осећамо безбедно у вези, без страха од напуштања или укидања љубави.

„Ми родитељи смо увек брусни камен за сечиво наше деце“, рекао је Џон Готман, још један психолог и стручњак за односе. „Оштре се брусећи о нас, јер знају да ћемо их увек волети и прихватати онаквима какви јесу. Дакле, посебно са нама, они могу да експериментишу са различитим начинима да буду они сами.'

Али ако бити свој значи бити мрзовољан и зао већину времена, то је проблем, према Цларку. То указује на егоистичну усредсређеност на себе од стране хватача, а самофокусирање може звучати као смртни звон у односима. Цларк ми је причао о томе студија у којој су учесници играли игру речи са блиским пријатељем. Истраживачи су манипулисали половином учесника да се фокусирају на себе говорећи им да је игра речи одраз њихове интелигенције. Другој половини су рекли да је вежба само блесава игра која се ни на који начин не одражава на њихове способности.

Налази су били изненађујући. Учесници који су били фокусирани на себе имали су много веће шансе да, када им се пружи прилика да помогну свом блиском пријатељу, дају свом пријатељу теже трагове за решавање игре речи него што су давали странцима. Као што никог није брига да ли им странац добије бесмислен поклон, никоме није стало до тога да ли странац чини да изгледају лоше тако што их надмашују на тесту интелигенције.

Али их је брига ако блиски пријатељ чини да изгледају лоше. Уместо да помажу својим пријатељима, што би се очекивало у блиској вези, учесници који су у студији размишљали о себи стављају сопствену потребу да изгледају паметније испред потребе својих пријатеља да буду добри у игри. Тако су ометали успех својих пријатеља.

Истраживања доследно откривају да су појединци љубазнији према странцима него према члановима своје породице

Већина иритације и беса у односима, објаснио је Кларк, резултат је сличног процеса. Када је појединац усредсређен на себе и вољена особа уради или каже нешто да умањи осећај себе, попут оца који указује на то свом сину да се угојио, то посебно боли јер то долази од његовог оца, вољену особу која га добро познаје. Тако син постаје несигуран. То га доводи до тога да постане дефанзивно, да своју потребу за самопотврђивањем стави испред очевих, и да нападне да повриједи оца и ојача себе говорећи нешто попут: 'Па ја барем вјежбам, за разлику од неки људи које познајем.'

„Већину негативних реакција у блиским везама“, рекао је Кларк, „прате људи који се фокусирају на себе. И што се осећамо мање безбедно, постајемо раздражљивији.' Да је син био мање фокусиран на себе, мање би вероватно да ће коментар свог оца схватити као увреду.

Иако се можда осећао довољно пријатно да изрази свој бес према оцу, и иако је то можда био знак утехе у његовом односу са оцем, изражавање негативних емоција постаје нефункционално, истакао је Кларк, када једна вољена особа превиди потребе тхе другу вољену особу. Здрави односи се заснивају на томе да сваки учесник одговара на потребе друге особе и често ставља потребе друге особе испред својих. Бити веран и изражавати своје емоције, колико год примамљиво било у сигурним, сигурним и удобним везама, требало би да буде друго место у односу на добар третман према вољенима ако желимо да веза остане здрава.


Када се осећамо пријатно са члановима породице, почињемо и да их користимо, што такође доприноси сукобу. Веома је тешко одржати емоционално позитивну везу током дужег временског периода. Позитивне емоције и искуства у вези захтевају стални напор да се одрже. Проблеми настају када се вољени осећају пријатније једни поред других и због тога улажу мање труда у своје односе, умањујући прилике за добре, срећне и здраве сусрете.

слетање захвалности

Више о породицама

Како преживети празничне свађе своје породице

Како тате побољшавају животе своје деце, према науци

Један од најзанимљивијих и најдоследнијих налаза истраживања односа у психологији је да су појединци љубазнији према странцима него према члановима своје породице. Када појединци ступају у интеракцију са људима које не познају добро, било да су странци на улици или неко са ким желе да изађу, они се упуштају у оно што психолози називају 'самопрезентацијом'.

Односно, веома су свесни утиска који остављају на странца и прате све што раде и говоре како би се допали овој новој особи. Људи воле друге који су љубазни, пријатни и весели, па када људи комуницирају са странцем, чине све што могу да се додворе непознатој особи. Дали су све од себе.

Ин једна студија објављено 2007. године, Елизабет Дан са Универзитета Британске Колумбије и њени сарадници довели су романтичне парове у лабораторију и упоредили како су партнери у вези међусобно комуницирали у односу на начин на који су комуницирали са странцима. Партнери су били далеко позитивнији и ведрији према странцу него једни према другима. Више су се трудили да са новим познаником буду пријатни и допадљиви. Такође су уживали у интеракцији са странцем више него што су очекивали, док су се у исто време осећали горе него што су очекивали након интеракције са сопственим партнером. Када су дали све од себе, заправо су се осећали боље него што су мислили да ће него када су спустили гард у угодном присуству своје вољене особе.

Ин засебна студија , Дунн и њени истраживачи сарадници хтели су да знају шта ће се догодити када се партнери третирају као странци. Позвали су у лабораторију романтичне партнере који су излазили најмање три месеца и упутили их да међусобно разговарају у којима ће се сами представити. „Покушајте да оставите добар утисак на њега или њу“, речено је паровима, „на начин на који бисте то учинили са особом коју сте тек упознали или сте тек почели да излазите.“

Након тога, истраживачи су измерили добробит парова и упоредили те резултате са благостањем контролне групе парова којима је речено да само редовно разговарају једни са другима. Када су партнери разговарали једни с другима као да су странци, Дан је открио, били су знатно срећнији у својим интеракцијама него када су разговарали једни с другима као да су дугогодишњи партнери.

'Изађи из собе са својом тетком којој можеш одвојити само 15 минута'

„Знам да ће ме мој муж или мајка волети ако будем најгора верзија себе, и то је ослобађање,“, рекао је Дан. 'Али на крају, понашајући се као најгора верзија Лиз, неће се осећати сјајно у вези са собом.' Додала је: „У нашем истраживању открили смо да постоје скривене емоционалне предности да будете најбољи, чак и у близини људи који не захтевају да будете најбољи све време.“

Дефинишућа карактеристика доброг сусрета вољених особа су заједничке позитивне емоције и искуства — заједничка радост, спокој, страхопоштовање, срећа и/или љубав. Позитивне емоције су лепак који држи парове заједно. Али позитивне емоције су невероватно крхке и пролазне. Како се односи развијају, могућности да их доживите су потиснуте захтевима свакодневног живота, попут посла и деце. Ови захтеви се појачавају током празника, увећани куповином поклона, кувањем великих празничних оброка, поспремањем куће или угошћавањем многих чланова породице са супротстављеним личностима.

Стрес има тенденцију да потисне позитивне емоције и отежава појединцима да контролишу негативне емоције као што су раздражљивост, бес и непријатељство. Дакле, како позитивне емоције падају у позадину везе, негативне емоције — које истраживачке емисије много су моћнији од позитивних емоција — избијају на централно место. „Позитивне емоције“, рекао је Готтман, „немају толико снаге да живот учине дивним колико негативне емоције морају да загорчају живот. Без позитивних емоција остајеш безобразлук и раздражљивост.'


Али наду не треба губити. Постоје начини да се породице боре против таквих деструктивних тенденција. „Ми не бирамо своје породице“, рекао ми је психолог са Универзитета у Минесоти Вилијам Доерти, али можемо да бирамо како ћемо проводити време са њима, што ће утицати на квалитет празничног дружења.

Породице су веома предвидљиве. Ако је бака постала раздражљива после вечере прошле и претходне године, вероватно ће бити и ове године. Ако вам тетка Сузи увек даје став о вашој одећи, вероватно ће то поновити и ове године. Ако рођак Томи увек снима у купатилу када га нико не гледа, а затим се посвађа са својим татом због политике, вероватно ће поново и овог Божића.

„Можете предвидети када ће доћи до кварова“, рекао ми је Дохерти, „зато планирајте у складу са тим. Нека људи играју карташке игре у различитим собама или иду у шетњу. Изађите из собе са својом тетком којој можете одвојити само 15 минута. Не иди негде сама јер ће то привући пажњу, већ иди и играј се са децом или помози у кухињи.'

То су стратегије избегавања сукоба. Осим тога, Дохерти такође саветује породице да створе ритуале и традиције које ће зближити чланове породице. У својој књизи Намерна породица , он истиче да ако породице имају намеру у погледу онога што раде и како се опходе једни према другима током празника, већа је вероватноћа да ће се зближити, а не да се раздвоје.

„Постоје скривене емоционалне користи од тога да будете најбољи ја, чак и поред људи који не захтевају да будете најбољи у себи све време“

На пример, уместо да седе за столом за вечеру целе ноћи, што отвара врата ужасности и/или пијаним непријатностима, породице могу да играју игрице, попут шараде или карата. Могу да листају старе породичне фото албуме. Старији чланови су могли да причају породичне приче. Или би могли да раде активност која се фокусира на децу, попут уметности и заната.

Ови ритуали помажу у подстицању позитивних емоција. Пошто су позитивне емоције тако деликатне, важно је бити намеран и пажљив у њиховом неговању. Дакле, породице, тврди Дохерти, треба да обезбеде да њихови ритуали, какви год да су, постану навике из године у годину, као рутина као што је једење ћуретине на Дан захвалности. Што више ритуала породице имају који негују тренутке позитивног повезивања, више позитивних искустава и емоција се аутоматски програмира у празнике.

Друго решење је да људи буду намернији у погледу тога како се опходе према члановима своје породице. Уместо да спусте опрез око вољених особа, појединци би могли да се упусте у самопрезентацију. Али уместо да се самопредстављају да би им се допао странац, људи би могли да се представе својим вољенима из бриге и љубави. Што појединац више прати своје понашање у вези, то ће више бити фокусиран на члана своје породице и већа је вероватноћа да ће се понашати на пријатан, угодан начин.

Породице су неуредне и компликоване. Али то не значи да ће породични сукоби неизбежно покварити празнике. Када се супротстављене личности чланова породице окупе под једним кровом први и можда једини пут у години, то може довести до савршене олује љутње и несреће — или може довести до узлазних спирала љубави и радости, у зависности од начин размишљања људи усвајају идући на окупљање. Што више људи негују позитивне емоције у ритуалима повезивања — и кроз праћење сопственог понашања — сви ће бити срећнији, не само током празника, већ и током породичних сусрета сваког дана.


Уредник: Елеанор Баркхорн Дизајнер: Тисон Вхитинг