Сви желе да буду срећни. Скоро сви то погрешно мисле.

Као терапеут, циљ број један који чујем од својих пацијената је: 'Само желим да будем срећан'. Питам: 'Шта би за тебе значило бити срећан?' Одговори се крећу од „Све што пожелим ће се десити“ до „Осећаћу се добро све време“ до „Никада се нећу осећати тужно или разочарано“.

Ови пацијенти су дубоко у заблуди: веровање да је блаженство трајно, достижно стање је и нереално и емоционално опасно. Догађају се ужасне ствари које не можемо контролисати, а које ће и требале би барем привремено утицати на то како се осећамо.





Утопијски свет би изгледао као Волим Луси : било би могуће да се мањи стрес недеље реши за 24 минута

Моји пацијенти жељни среће такође су, нажалост, осуђени на пропаст. То је парадокс истрошен временом: што сте више опседнути тиме да ли сте срећни или довољно срећни, то сте несрећнији. Као што сам сведочио током година саветовања пацијената, задовољство се појављује као нуспроизвод доброг живота, а не из тежње да то буде сврха вашег живота.

Ево неких од најчешћих митова у које моји пацијенти верују о срећи - и како својим пацијентима помажем да их прођу.

1) Стално говоре: 'Бићу срећан када...'

Када је Филип (сва имена пацијената су промењена) започео терапију, његово искрено уверење је било да ће бити немогуће уживати у животу док не постигне Кс циљ. Након постизања Кс циља, дошло би до кратког налета радости пре него што би поново потонуо у мрак, анксиозност и сумњу у себе. Зато је поставио И циљ, надајући се да ће неухватљива срећа за којом је чезнуо уследити.



Више о менталном здрављу

9 ствари које желим да људи схвате о анксиозности

Туга је моћна. Ево 6 лекција које преживели уче из трагедије.

Тајне депресије



Док смо радили заједно, Филип је схватио да му је његов хиперкритични отац, признати кардиохирург, укуцао у главу да није достојан да буде прихваћен и вољен осим ако не уради велике ствари. Филип ми је рекао: „Одрасти, добити сингл или дупло у Литтле Леагуе није било довољно. Према мом тати, морао сам да постигнем хоумран да бих заслужио да се осећам поносно и срећно.'

Филип је могао да позове свог сада пензионисаног оца и каже да га због ових немогућих стандарда не може да ужива у животу. После овог разговора, Филип ми је рекао: „Тата је био ужаснут. Рекао је да је одувек био поносан на мене, али ме је одгајао онако како је њега одгајао његов отац.'

Данас Филип може да бира циљеве које жели, а не оне које очајнички жели потребе дохватити. „Пошто то како се осећам према себи не зависи од тога да ли ћу објавити роман или добити сертификат о падобранству, могу да уживам у успонима и падовима на том путу.“



2) Верују да проблеми треба да дођу и прођу брзо



Утопијски свет би изгледао као Волим Луси или Теорија Великог праска: било би могуће имати мањи стрес у недељи који се решава за 24 минута. У стварном свету, наравно, суочавамо се са траумама и трагедијама — траумама и трагедијама од којих се не можемо вакцинисати достизањем трајног срећног стања.

Петер је започео терапију неколико недеља након што му је отац умро од рака плућа. После месеци и месеци туговања, Питер се вратио на равноправну кобилицу. Тата му је увек недостајао, али је наставио са заслађивачима свакодневног живота — гледајући филмове, провођење времена са својом вереницом, играње кошарке. „Излечен сам — добро сам“, рекао ми је. Одговорио сам: 'Тако ми је драго да се осећаш боље, али живот не остаје фиксан.'

Месец дана касније, Петер је добио негативну рецензију рада. Дошао је на нашу сесију, плачући: „Не могу да се носим са овим стресом. Треба ми да ствари буду лаке. Могу само да поднесем да будем срећан!'

Охрабрио сам га да допусти да нас обојицу преплави његова оживљена туга. Неколико недеља касније рекао је: „Мислио сам да је паметно покушати да се увек осећам добро, али схватам да је то немогуће. Ако сам генерално на добром месту, могу да се носим са нападима депресије. Затварање лоших осећања или претварање да не постоје само ће ме вратити тамо где сам почео.'

3) Мисле да ће их оброк са четири звездице или Аппле Ватцх усрећити

Многи моји пацијенти разрогаче очи када виде људе са већим аутомобилима, већим кућама, скупљим ормарима и најновијим уређајима. Они мисле: „Да јесам то, Био бих срећан!' Ова фантазија је делом последица лукавог рекламирања које нам представља једначину да скупе ствари = трајна срећа.

Кара је пала на ову бајку. Терапију је започела након што ју је озбиљна зависност од куповине ципела оставила у дуговима. Уздахнула је: „Када бих се осећала усамљено или депресивно, пријавила бих се и купила још Цхристиан Лоубоутинс. Било је сјајно. Само што високо не би дуго трајало, а оно што сам купио углавном је остало у ормару.'

Напорно смо радили да је скинемо са ове хедонистичке траке за трчање. Скупе куповине нуде пролазно задовољство које нестаје убрзо након што се кутија отвори.

Кара је рекла: „Моји родитељи никада нису имали времена за мене. Што их је учинило кривим. Дошло је до тачке да сам могао да их уцењујем да ми купе све што сам видео на ТВ-у што је изгледало узбудљиво. Али сада схватам да их је узбуђење навело да размишљају о мени довољно дуго да извуку своју картицу. Тих неколико минута био сам важан.'

Оно за чим је жудела била је пажња и љубав, а не ствари. Моја пацијентица је продала своју колекцију ципела у стилу Имелде Маркос и сада избегава веб странице за куповину. „Сада знам да не могу купити срећу“, рекла је. „Моји родитељи су били удаљени. Боо хоо. Завршио сам са кажњавањем себе.'

Кара сада поседује нешто што се не може купити једним кликом миша: задовољство у томе ко је она и како живи свој живот, а не у оним што поседује.

4) Мисле да је једини начин да буду срећни да све буде савршено

То што сам власник кућног љубимца научило ме је скоро свему што знам о томе да будем срећан. Када Схеа (он је обожаватељ Метса умотан у тело теријера/шнауцера/Иоркиеја од 10 фунти) и ја одемо у шетњу, он не зна или не брине о дестинацији. Увек постоји време да се зауставите да њушкате, подигнете ногу или помахнитало лајате на голуба. Сваки аспект његовог искуства је разлог за махање репом.

Међутим, Схеа ми такође показује шта се дешава када се овај начин размишљања о уживању у тренутку напусти. Локални парк за псе има два дела која одвајају велике расе и мале. Схеа је савршено задовољан на својој половини док не дође до акције на другој страни. Затим трчи до ограде између Муттс-а и Јеффс-а и жалосно лаје, неутешно код паса којима се не може придружити. Кажем, 'Ше, имаш три другара овде који моле за твоју пажњу!' Нема коцке. У том тренутку Ши је изабрао беду.

„Излечен сам — добро сам“, рекао ми је. Рекао сам, 'Тако ми је драго што се осећаш боље, али живот не остаје фиксан.'

Дуго је радила и моја пацијентица Тина. Рекла ми је недељу дана након повратка са толико жељеног одмора на Хавајима: „Шта није у реду са мном? Тако сам се радовао свом путовању на Оаху. Када сам био тамо, ништа није испунило моје снове. Поглед са моје терасе није био довољно предиван, једног дана је падала киша, нисмо могли да резервишемо ресторан који сам умро од жеље да пробам...'

Док смо разговарали, Тина је увидела да Оаху није крив — то је био њен дугогодишњи образац опседнутости ситним детаљима који нису савршени уместо да цени оно што је присутно. „Нисам уживао у свом путовању живота онолико колико је требало, али надам се да ћу сада када видим како себи уништавам ствари, моћи да донесем боље одлуке.“

5) Они мешају стабилност са срећом

Мој пацијент Јим је живео сигурним животом. Уживао је у свом послу, имао је круг пријатеља који су га подржавали и волео је свој стан. Ипак, проводио је сесију за сесијом говорећи: „Шта није у реду са мном? Зашто се толико плашим да приђем лепој жени и позовем је да изађемо?'

Разговарали смо о његовом страху да неће моћи да преживи неколико минута анксиозности које би осећао док би ходао до свог потенцијалног датума. 'Зашто је лакше тући себе из дана у дан јер сте играли на сигурно?' Рекао сам. „Није важно да ли жена коју питате каже да. Моћи ћете да кажете себи: „Да, ја то могу!“

Неизбежно је дошла недеља када је Џим узбуђено дојурио: „Позвао сам некога да изађемо у Старбакс! Рекла је не, али баш као што си рекла, Шери, било ми је сјајно не дозволити да анксиозност влада мноме!'

Следеће жене које је позвао да изађу рекле су да. Ишли су само на један састанак, а Џиму је и даље страшно прићи некоме. Али он је све уверенији да прелази ову некада непремостиву препреку.

6) Они прихватају стандарде својих родитеља за оно што је срећа

Ово је образац који сте вероватно приметили код пацијената које сам до сада описао: често их прогањају визије успеха њихових родитеља. Ово је важило за Џену: шест месеци након што је њен мали бизнис пропао, иако је финансијски стала на ноге, није могла да нађе емоционално упориште. 'На шта сам мислио? Мени никад ништа не успева. Рођен сам под несрећном звездом.'

Рекао сам: „Знам да је ово било ужасно, али хајде да истражимо порекло твог размишљања о негативности све време.“

Више о породицама

Како тате побољшавају животе своје деце, према науци

Зашто се ћерке свађају са својим мајкама

Зашто те твоја породица излуђује

Док је одрастала кад год је Џена имала велики сан, њена мајка га је исмевала. „Мама је била беба из депресије“, рекла је Џена. „Знам да је пазила на мене на свој начин, али њено стално потврђивање да ништа што сам покушао никада неће успети натерало ме је да верујем да ништа неће.“

Рекао сам, 'Упркос свему томе, започео си свој посао. А онда није успело, што је деловало као потврда да је свет одлучан да те држи малим. Али то што сте започели показује ваш унутрашњи ратнички дух.'

Џена се први пут на сесији осмехнула: „Никад нисам на то гледала на тај начин. Али ја сам јака, одлучна жена.'

'Не заборави талентоване!' подсетио сам је.

'Да, ја сам то! И научио сам толико из свог посла да могу да искористим још један подухват о коме сам размишљао...'

Џена је подсвесно наследила мајчину често понављану визију среће: велико сањање доводи до разочарења, па је боље да очекивања буду ниска. Џена је схватила да мајчина дефетистичка (иако добронамерна) идеја о срећи не мора да буде њена сопствена. Имати велике амбиције може бити добра ствар. Уместо да буде смак света, разочарање може бити нешто од чега се може градити и почети изнова.

Шери Аматенштајн је терапеут за парове у Њујорку, као и ауторка три књиге о везама.


Прво лице је Воксов дом за убедљиве, провокативне наративне есеје. Имате ли причу да поделите? Прочитајте наше смернице за подношење и пошаљите нам на фирстперсон@вок.цом.

Повезан

23 графикона и мапа који показују да свет постаје много, много бољи

10 савета папе Фрање за срећан живот

Давање новца нас чини срећним. Зашто онда тако мало нас то ради?